这个世界正在狠狠奖励会说话的人|长江读书275期
从牙牙学语到步履蹒跚,我们一生说过无数的话。但我们真的会表达、懂沟通吗?由于不善沟通,错失升职、无缘加薪、缺少社交、情感受挫……同样的事情,因为沟通方式不同,结果也可能不一样。
这个世界从来不缺会做事的人,但真的缺会说话的人。本期读书,长江商学院为你推荐《席越的沟通课》一书,作者席越通过从光吃哑巴亏的职场小白到中国女性TED Talks“遇言不止”创始人的亲身经历,告诉你:通过学会说话,改变人生际遇,你也可以。希望能对你有所帮助。
《席越的沟通课》
作 者:席越
出版社:中信出版集团
出版年:2020年7月
生活中你有没有过这种情况:
聚会上,你一开口,大家就都不说话了,气氛陷入尴尬;
出去见客户,别人谈一单成一单,你谈一单黄一单;
抱着解决问题的态度跟老公沟通,结果回回不欢而散;
耐着性子给调皮的孩子讲道理,他不但不听,还变本加厉……
如果中了一条,那你就要千万小心了,要知道,你说出的每一句话,都在无形中影响着你的人脉、情感、职业晋升。
若意识不到问题,久而久之,你会陷入“越努力,却越糟糕”的怪圈,甚至产生严重的自我怀疑。
从光吃哑巴亏的职场小白,到成为中国商业演讲领先品牌公司的CEO,中国女性TEDtalk演讲“遇言不止”创始人席越老师,用自己的亲身经历告诉你,“通过学会说话,改变人生际遇,你也可以”。
在很多人眼里,她是一个外向且能言善道的女人,但事实是,从小席越就是一个性格内向、沉默寡言的人。
她的经历充分证明:说话这件事和天赋没有关系,完全可以通过后天练习学会。
有趣表达,沟通不冷场的标配
在各种沟通场合,例如人际沟通、商业谈判、职场演说、谈情说爱中,什么样的人更受欢迎?
答案是风趣幽默、具有出众口才的人,只要他们在沟通场合,总能成为人们关注的焦点。
培养幽默基本功:
1. 培养观察力
幽默来自生活。要想培养幽默感,就要锻炼观察力,从身边的事物、所处的环境、人的特点着手。
比如,你家里桌子的位置有轻微变化,你的一个新朋友的眼皮是内双的,今天路上的车辆比以往少了一点(你可以去推断为什么少,发生了什么),在餐厅见到的某个陌生人是左撇子,你周围的人的表情、穿着,等等。
观察是一种用心的行为,而非随随便便地“看”。针对一个平常的事物,你应刻意细微地观察它所具有的特征,注意其他人难以发现的细节。
另外,进行对比也是训练观察力的好方法,比如,观察今天和昨天的窗户上的灰尘有什么变化,观察股市的变化并推测其未来趋势。
不仅要观察事物的内在本质,也要着重发现事物的变化。
2. 积极的积累:电影、段子、名著、名人名言
很多人一开始不会自己原创幽默的话,很容易冷场,其实可以先积累幽默素材,方法很简单:不断累积信息,包括电影、段子、名著、名人名言。
要及时更新当前热门电影的相关信息,对一些热门餐厅也有自己的见解,甚至多少知道一些大家关心的社会话题,否则在沟通场合,你会感觉自己像是刚从火星上回来的,与其他人格格不入。
3. 勇于自黑
刚开始尝试进行幽默沟通的时候,掌握不好尺度,最好进行自黑。因为黑别人不好拿捏尺度,弄不好就得罪了人而不自知,但是黑自己就没有这个顾虑,还让人觉得你很谦虚、接地气。
愿意把自己的一部分信息分享给大家,而不是特别保守地对待一切个人信息,并且勇于自黑,这可能是我们现代人必备的一种社交沟通方式。
如果你想成为一个在沟通中有趣的人,同时让大家喜欢你、接受你,那么你就要保持一种自黑精神和开放乐观的态度,而不是过分敏感地对待别人的笑声。
适度妥协战略——化解沟通矛盾的黄金法则
说服他人,而不被他人说服,其实是一件非常不容易的事情。这不仅仅需要口才,更需要适当的妥协。
沟通不懂妥协,矛盾只会越演越烈
与人交往沟通,难免会因为意见不合、理念不同、标准不一而起冲突。
例如在一个家庭里面,夫妻因为琐事沟通不当吵架,一家公司内部不同部门因为工作问题争辩,公司与公司之间谈判时为争取各自利益而对抗等等。
如果这时候没有一方退让或妥协,结果是什么?彼此对立,矛盾越演越烈。
妥协策略就是以退为进,以失为得。不要争一时的得失,最终达成共识才是我们沟通的目的。当我们与他人发生矛盾时,大气大量地退让一步,不是懦弱,反而是一种智慧的体现。
有人又会问了:我只要退让就可以了吗?为什么有时候我明明已经让步了,对方反倒得寸进尺呢?也许是你让步的方式错误了。
那什么才是正确的退让沟通方式?
妥协总模型:ODCR 思维图
1. 妥协的需求:让对方先满足一点
在沟通冲突中,人人都不喜欢输,都想做赢的一方。由于每个人的经历、思想、立场都是不同的,有的人会采取激进的态度来激发冲突。
真正高明的人会采取迁就和妥协来回避冲突,妥协的需求是先让对方获得心理上的满足。这就好比俗语说的:先给你一颗糖,再给你一巴掌。
让对方获得一点心理满足,放下戒备心,然后再回到现实中来(沟通冲突犹如巴掌),由于对方已经觉得自己尝到了甜头,就不会如最初那么剑拔弩张和咄咄逼人了。
给一颗糖就是你的让步,这颗糖并不会损害自己真正的核心利益,但可以短暂满足对方的需求,因为人的最终需求是被重视、被尊重、被看见和有存在感。
下面一个合伙人之间的沟通案例。
2.妥协的核心
当我们面对冲突的时候,核心是让对方心态平稳,能够理性地处理问题,一旦对方被激怒,那么你们就不可能沟通。
3. 妥协的结果
那么妥协的结果是什么?皆大欢喜。我虽然输了一部分,但是在总体上赢了。对方虽然也失去了一些,但是有所收获,他也很开心。
我们通过妥协在谈判中给对方一些心理上的满足,让双方联合起来做事情,是沟通的高境界。
化解沟通冲突要点:底线原则
沟通中的妥协与退让,也不是无原则的,而是有底线的。在沟通之前,需要明确自己的底线是什么,能够接受的最低条件是什么。否则,再好的沟通技巧都会失去效果。
如果丈夫设置的底线是“家庭和睦,不吵架”,父亲设置的底线是“不要把自己孩子与优秀孩子比较”,公司项目会上,大家的底线是“找出问题,不要推卸责任”,上级跟下级沟通,上级的底线是“不问责,找出问题”,那么冲突再大,在触碰底线前妥协和退让,都会得到缓解。
高情商化解矛盾公式
怎么化解我们在沟通场合里所碰到的矛盾呢?有两个沟通公式,遇见沟通冲突可灵活使用。
1. 基于事实妥协
公式:事实 + 感受 + 退让 + 需求(底线)
这个公式主要用于化解生活中的沟通冲突。我们先看对比案例:
用沟通公式分解一下上面的例子。
事实:讲出引发沟通冲突的原因,注意不要带主观情绪去评论,而是基于事实描述。不要说“你最近对我很冷淡,是不是不爱我?”这就是带情绪的评论。
正确的说法是:
感受:基于自己描述的事实,说出自己真实的感受。注意,不要说自己的臆测。例如,“你这样故意疏远我,让我觉得你打算和我分手了”,这是臆测。
正确的说法应该是:
退让:这个时候的退让就是基于理解对方的行为做的一点让步,给对方一个缓冲空间。
正确的退让是
需求:在退让时提出自己的需求,这个需求也许是自己的底线,也许不是,但这个需求一定是清晰而具体的。错误的表达是:“我是女孩子,需要你多让着,陪伴我,我有错吗?”
正确的需求表达是:
2. 基于利益妥协
公式:共同利益 + 感受 + 退让 + 请求
这个公式主要用于化解职场中的沟通冲突。先看对比案例:
共同利益:首先抛出彼此认可的共同利益,让对方从冲突中回到正轨。这是在沟通之前要明确的,是双方沟通的基础。提及利益不要带着情绪并进行主观描述,描述的利益要具体。
错误的描述:反正这件事情关系到两家公司的利益,谁放弃都会有巨大损失。
正确的描述:你看,我们双方是为了共同完成10亿元的项目而坐在这里,大家都是为了这个目标而来的。
感受:基于自己描述的利益,说出自己真实的感受。注意,一样不要带有主观臆测的感受。
退让:这个时候的退让就是基于理解对方的行为做的一点让步,给对方一个缓冲空间。记住自己列出的底线,并尽量让妥协模糊一些。
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